Hoy es el Safe Internet Day, alias #SID2016 o “Día del Internet Seguro”, como prefiramos. Tengo la impresión de que habrá multitud de post, listas, decálogos, resúmenes, editoriales, contenidos especiales y, en general, compañeros y compañeras que se encargarán de publicar hoy las pautas principales para que todos podamos disfrutar (y dejar disfrutar) de Internet como un espacio seguro, por lo que os presento, para vuestro gozo y disfrute, los diez no-consejos: El Antidecálogo.

1. Trata el ratón como una máquina morse

Dale, sin miedo, tú sigue apretando el botón izquierdo del mouse. Click, click, click, click. Más! Haz caso a esa voz que te dice: “¡Pero dale! Mira! ¡Ahí pone que instales un software del que no tienes ni idea para que sirve! ¡Viene en un banner azul chillón con exclamaciones! ¡Eso tiene que ser bueno! Vamos campeón, dale en el ok, en el instalar,¡¡en el download!!”

2. Rebuzna

Lo necesitas, lo se. Es esa sensación sublime de ver un espacio en blanco para escribir en el perfil de un compañero de trabajo, de clase, un conocido y... saber que esa persona va a leerlo. Tal vez además lo lean otros miles, cientos de miles.. que digo.. millones!! Y lo que te apetece a ti es.. calzar un buen montón de insultos, lo más denigrantes posibles. Sí, eres un héroe, porque tú no lo haces por hacer, le has metido muchísimo humor y además se lo merece, porque gordo, o fea, o tonto o porque huele raro. Que leche o por ser del Madrid, o del Barça, o de cualquier partido político que no sea el tuyo.

Prepara la quijada, coge aire, y … IIIAAAAAAAAAA!!!!! muy bien, un rebuzno de primera.

3. Contraseña “pa´toa´la peña”

¿Hasta las narices de que el colega del trabajo te pida la contraseña del ordenador para imprimir cuando te vas al baño? ¿olvidas la clave del wifi constantemente? A ti también te pasa, ¿verdad? Que mundo tan cruel...pero hay una solución!

¡Escríbela en un postip amarillo chillón y pégala en el lateral de la pantalla! O mejor aún, quita todas las contraseñas, la asfixiante opción de bloqueo automático y deja el campo libre para que cualquiera lo use. Si algún famosete lo dijo ¿verdad? Algo así, como “Free at last, free at last, thank god almighty we are free at last... sin contraseña!” o algo así era. ¿Qué puede pasar? Compartir es vivir.

4. Desinstala inmediatamente el antivirus

Los dos sabemos que molesta. Quita memoria, no te deja instalar algunos juegos ni entrar en páginas de esas “especiales” que tanto te gustan.. y encima todo el día teniendo que pagar por ello, actualizándolo o, peor aún, aguantando publi si es gratuito.

5. No pagues. Nada

Por nada. No se te ocurra. Si existe, hay una versión pirata. Búscala, instalate antes las 85 cosas y programas y actualizaciones que ese banner en húngaro, checo, o japonés dicen que son indispensables, quita (como aconsejan) todo filtro de seguridad de tus equipos y dale acceso a los archivos compartidos, mete tu teléfono ahí, donde te lo pide, y justo al lado tu número de cuenta (no te preocupes, ese anuncio dice que es por tu seguridad piratil). Ya está, ya lo tienes, gratis. Anda que vas a ser tú el tonto que sea el único que pague. Eres grande. Ahora dedica unos minutos a ver porque te llegan mensajes al movil avisando que pasa nosequé en tu cuenta bancaria, bueno, o no, mejor apaga eso también y disfruta de lo que has conseguido.

Y el wifi gratis, que es que ni lo dudes. Allí donde veas una wifi sin contraseña, conéctate! Ni lo pienses que pierdes gigas! Algún espabilado te la deja, pues úsala. Y aprovecha para entrar al banco con tu contraseña para revisar las cuentas y hacer un par de pagos, que total en esa wifi seguro que es más seguro, que para eso está para uso general. Bien, chico, bien. Toma una galletita.

6. Paga, a piñón

Sí, lo se, es lo contrario de lo de antes, pero es que no se puede conseguir gratis una PS4 o un Iphone6S y descárgartelo.. pero sí lo puedes conseguir por 1,99$ gracias a ese truco que los comerciantes no quieren que conozcas!! Corre de nuevo, solo quedan 2 unidades y lo dice nuevamente el banner chillón.. y tú, el más listo, la más espabilada de todos y todas, lo has visto. Mete de nuevo los datos de tu tarjeta, y ya. En 4 a 9 días lo recibes. Fijo. Van a flipar contigo cuando aparezcas con eso. Si es que el mundo es de los listos.

7. Be Nigerian, my friend

Porque si la viuda de un rico nigeriano te pide ayuda para sacar 200 kilos de oro de su país, ya que las autoridades no se lo permiten por odios raciales, es tu deber como ser humano ayudar, y llevarte ese 10% de beneficios prometidos. Total, ¿qué son 1.500 euros de adelanto para las gestiones? Se nota que lo necesita, que la pobre no maneja ni el idioma, que mira que está escrito raro el mail... Por suerte ha tenido la suerte de encontrarte y pedirte ayuda. De aquí al nobel, y además en masseratti.

8. Los críos, que te los cuide Internet

¿Vas a estar toda la tarde explicando a tus hijos como se usa Internet? Anda ya... que aprendan como tú, solos delante de la pantalla con la web cam a tope. Esto es Internet, tú tranquilo, ¿qué les puede pasar? Esto no es el parque de abajo de la calle, aquí no pueden engañarlos, abusar de ellos, hacerles bulling, tratar de quedar con ellos con fines sexuales, de robarles (¿sigue el postip con la contraseña y tu número de cuenta en la pantalla ¿verdad? Ahí, ahí, que no se pierda). Esto es Internet, y aquí no pasa ná. Tú vete a terminar de ver el partido a la otra habitación, que el crío está ahí muy agustito y no molesta.

9. Mejor aún.. los críos que los cuide el móvil

Y a todas las ventajas de lo anterior... imagínate movilidad. Sí amigos y amigas! Vuestros hijos pueden ahora estar callados y dejar de gritar por el módico precio de una tarifa plana de 3G (mejor 4G papi, que es más moderno). Y no tendréis que preocuparos de qué hacen, o que dejan de hacer. Que e móvil pero sigue siendo internet, ¿qué va a pasar? Mira, el otro día le pillaste sacándose selfies en la ducha, de mayor va a querer ser modelo, fijo. Todo normal, todo bien. Ohmmm...

10. Tus datos personales, mejor que los regales.

Mete tus datos personales, ahí. Y ahí también. Y ahí, que diablos, porqué no. (vale, estoy demasiado cansado para ironizar sobre esto y ya llevas mucho rato leyendo...)

 

Con estos consejos, triunfarás en Internet como un campeón, tú y los tuyos. Internet mola.

Ps: Mis socios me aconsejan poner que todo lo anterior puede ser considerado la peor idea de tu vida, y yo no quería. Luego me han pasado las audiencias de TV de la semana pasada... y ya me estoy arrepintiendo de haberlo escrito. Como esta gente entre y lea el post: 1º se lo creen, y 2º no llegan al final para enterarse que era broma, fijo. En fin... Darwin.